我們先來看一段《都挺好》中蘇明玉被蘇母趕出家門在超市打工，蘇母來找她回去的一段對話。
蘇母：你在這干嘛？
明玉：賺錢養(yǎng)活自己。
蘇母：你故意氣我是不是？街坊鄰居都知道你在這工作，你不要臉，我還要臉呢。
明玉：我已經不花你錢了，你管不著我。
蘇母：等你在外面混不下去，別回家求我。
明玉：我在外面再苦再累，也比在家里受委屈強。
蘇母：我再跟你說一遍，趕緊把這工作辭了，跟我回家。聽見沒有？
從上面這段對話，可看出，蘇母言語間處處充斥著指責、命令的話語，這樣溝通有效嗎？明玉對媽媽有那么深的怨恨情緒，是不是事出有因呢？在生活中，我們有沒有出現這樣的錯誤溝通方式？
其實，在生活中，盡管我們父母不會像蘇母那樣重男輕女，讓女兒心生怨恨，但也會因為溝通不暢，導致親子關系不暢，甚至進入冰點。下面來看看與孩子溝通過程中的幾點錯誤做法。
01親子溝通的幾個誤區(qū)
【1】命令、控制
不少家長認為，自己從小就是在一種命令式的家長權威下長大，輩分鮮明。父母認為孩子聽話是對父母不尊重。
比如，有的父母常說： “不許那樣和媽媽說話”
面對這樣口吻，孩子在小時候反抗性沒那么強，可當她慢慢長大，自我意識
形成，孩子還會乖乖聽話嗎？尤其到青春期，孩子的獨立意識增強，面對父母這種命令控制的口吻尤為反感，開始叛逆。
試想一下，我們在單位上班會用這樣的口氣與同事交流嗎？當然不會。同事之間相處會以尊重為前提。依紀伯倫先生的意思，孩子雖經由我們而來，但他是獨立個體，有自己的思想，若用尊重與孩子相處，孩子反而會更好地成長。
【2】警告、威脅
每位家長都是發(fā)自內心愛著自己的孩子，孩子在長大，有自己的主見，當不
能順從父母時，父母氣急敗壞，會以警告、威脅的語氣與孩子溝通。
疫情期間，是家長與孩子沖突劇烈的時候，孩子趁著上網課的機會，偷偷玩電腦、打游戲，跟父母玩起貓捉老鼠的游戲，父母突擊檢查，孩子慌張隱藏，總有被抓的時候，被父母抓到，訓一頓，訓多了，也就臉皮厚，干脆破罐子破摔，我就偷偷玩電腦，你能拿我怎么辦？
父母氣急，打又打不得、罵又不起大作用，只能最后出言威脅：如果，你再偷偷玩電腦，我就把家里網全部關了；或者你再不聽話，就不要呆在這個家。
可是這樣的話，有用嗎？最終認輸的還是家長。
【3】解決方案
當孩子遇到困難的時候，父母往往擔心孩子解決不了，直接給出解決方案。比如，如果我是你，我就不跟他玩了；你應該出去多運動一下。
父母這樣與孩子溝通的時候，如果親子關系和諧，且孩子還比較智能，有的孩子可能還會接受；如果關系不和諧，孩子可能會有一種感受：父母是不相信我的能力，他們覺得我沒有能力解決目前困境，遂聽之任之，陷入自卑當中。
每個孩子都希望自己是最好的，希望有能力在世間輕松快樂地活著，父母要做的是尊重孩子自我的選擇，給予他們解決問題的機會。
給予而不是代替，是對孩子最好的愛。
【4】指責、嘲笑甚至羞辱
看到別人的孩子優(yōu)秀，很多家長羨慕至極，希望自己的孩子也成為別人家的
孩子。對孩子的一點一滴嚴加要求，批評指責的話語，信手拈來，比如，你這孩子太不懂事了；你應該學會體諒別人；我真為感到丟臉；你是豬變的嗎？
父母通過這些語言與孩子進行溝通，本想通過激將的方法，達到讓孩子改變、奮起直追的目的，結果往往會適得其反。
美國心理學家威廉 詹姆士曾說：人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。
父母是孩子的堅強后盾，如果父母都是如此指責打擊孩子，久而久之，孩子真的就變成父母口中的樣子了，到時將追悔莫及了。
【5】贊揚
有的家長看過很多鼓勵教育的書籍，認為表揚孩子就能樹立孩子的自信心，
幫助孩子克服眼前困境。誠然，用對表揚的這一手段，確實能增強孩子的自信心，促使其正向發(fā)展，但家長如果使用不當，反適得其反。
比如，對話一:
孩子：我長得一點都不好看
父母：我認為你很漂亮
對話二：
孩子：這件事我做得太糟了
父母：我認為你做得對
這兩段對話，表面上看父母在肯定和贊揚孩子，但孩子聽到卻是父母對自己感受的否定，是一種不接受感，是親子溝通的障礙,父母在鼓勵稱贊孩子的前提是以
以上這些溝通方法，大家是不是似曾相識。在這樣的溝通模式里， 不可否認
父母是愛著孩子的，可孩子為什么沒有感受到“愛”？問題出在父母沒有真正接納孩子和尊重孩子的感受。
02接納和傾聽是親子溝通的良策
感受是一個人最真實的體會，尊重接納孩子的感受，就是尊重孩子的價值觀與存在感。感受孩子的感受最好的方式，就是積極傾聽。
什么是積極傾聽？積極傾聽是站在孩子的立場去了解孩子，感受孩子的內心世界，不否定、不評判、不建議，讓孩子在思維的流動中，自己解決情緒問題、交往問題等等。
比如，我們來看看以下這位家長是如何用積極傾聽來幫助這個孩子的。
婷婷：麗麗今天不和我一起玩。不論我做什么，她都說不想做。
媽媽：你在生麗麗的氣。（積極傾聽，聽出孩子的情緒，給予回應）
婷婷：是的，我再也不想跟她一起玩了。她不再是我的朋友了。
媽媽：你非常生氣，以至于你覺得再也不想見到他了。（積極傾聽，捕捉孩子的情緒）
婷婷：沒錯，但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。
媽媽：你討厭一個人玩。（積極傾聽）
婷婷：是的，我猜我必須去試著用其他方式和他相處。但是我還是很難不生他的氣。
媽媽：你想跟她更好的相處，但你又覺得不生麗麗的氣很難。（積極傾聽，在孩子的話語中找到她自己解決問題的辦法，加以重復提煉出來）
婷婷：我過去從來不會生她的氣——然而那時候她總是做我想做的事。現在她不再讓我指揮她了。
媽媽：婷婷沒能一直贊同你想做的事（積極傾聽）
婷婷：是的，但是不再向他發(fā)號施令是很難的——我已經習慣了那樣?；蛟S，如果我偶爾讓他按照自己的想法做，我們就不會總是吵架了。你認為這樣會有用嗎？
媽媽：你在想如果有時候你肯讓步的話，也許就會有幫助（積極傾聽）
婷婷：是的……或許是這樣，我會試試。
在上面這個例子中，媽媽始終在傾聽，傾聽孩子的感受，在孩子的怒氣釋放
之后，開始自發(fā)地解決問題。
寫在最后：
智慧的父母一定明白，孩子是自己人生中最重要的一角，讓孩子健康成長，是每位父母的愿望，親子關系的順暢有助于孩子的成長。
想要親子關系和諧，從改變與孩子的溝通方式開始，變命令為商量，變指責為理解，變怒目為柔和，變說教為傾聽。溝通方式變了，人生從此大不同。
