兩害相權取其輕
會感到意外嗎?很多時候,育兒并非是“擇優(yōu)而行”,而是“兩害相權取其輕”。這是為人父母的無奈,還是育兒的道路上我們必然會學到的功課,或者是不得不接受的現實呢?
※當育兒遭遇兩難境地※
作為家長,我們都期望給孩子一個完美的成長環(huán)境。比如,育兒理念與方式,如果全家統(tǒng)一,沒有分歧,當然很好。不過,這還不夠,全社會統(tǒng)一,那才叫完美。光理念與方式統(tǒng)一還不夠,最好父母、其他撫養(yǎng)人,乃至幼兒園至大學的老師個個都是教育家、心理學家,能以最科學的方式幫助孩子成長。然而,事實往往令我們很沮喪。因為,我們根本就不可能給孩子一個完美的成長環(huán)境,無論家庭還是外部環(huán)境都如此。單純家庭這個環(huán)境就已經缺憾多多,何況其他?
最常見的問題莫過于家庭成員之間育兒理念的沖突了。這種沖突又以父母與祖父母(外祖父母)之間的沖突為最。我常常聽年輕人抱怨老人嬌慣孩子,孩子想要什么就給什么,想做什么就讓他做什么,完全沒有界限。類似以下的場景,相信大家都不陌生:
媽媽規(guī)定孩子每天只可以吃一顆糖。小家伙吃完一顆,忍受不了誘惑,還想要第二顆。媽媽自然不答應。不過,看到爺爺奶奶在場,小家伙使出了殺手锏——大哭大鬧。于是,爺爺或者奶奶終于有一個熬不住,又遞給孩子一顆糖。之后,兩顆、三顆,甚至更多顆。
遇到類似的情景,我們心里難免別扭。一方面,我們需要給老人面子;另一方面,我們又不希望我們的規(guī)矩形同虛設。那種兩難的感受,我相信很多父母都經歷過。
※兩難,到底糾結在哪里?※
當進入類似上述的兩難境地時,我們難免糾結。堅持?放棄?似乎都不是最佳的選擇。
若我們堅持管教孩子,爺爺奶奶臉上掛不住,心里難受,婆媳或翁婿之間隔閡生起,家庭關系自然緊張。家庭關系緊張,孩子就容易安全感缺失。不可忽略的事實是:期望家庭和和美美,是孩子最大的心理需求。于是,當家庭關系出現問題時,為了緩和家庭矛盾,孩子便會以他的方式去維護家庭的和諧。也許孩子會出現某些問題,如莫名地發(fā)脾氣、異常地黏人、特別膽小,更嚴重的甚至會生病……當孩子出現問題時,他被每個人“看”到,成為大家關注的重心,家庭成員之間的沖突暫時消失。但是,不多久,也許因為某個誘因,又會導致家庭關系陷入新一輪的緊張局勢。一輪又一輪,惡性循環(huán)。
若不管,孩子突破規(guī)則,規(guī)則失去作用,父母說話算不了話,又會導致父母在孩子面前失去威信。若孩子養(yǎng)成無視規(guī)則的習慣,變得“無法無天”,我們的教育無疑是失敗的。如此,我們又會陷入另一個可怕的局面。
很顯然,無論哪種結局都不是我們期待的。那么,當我們陷入如此糾結的境地,究竟該如何面對呢?
※利與害,并非那么絕對※
當我們處于育兒的兩難境地時,之所以糾結,源于我們只看到它令人糾結的一面,看不到它令人欣慰的一面。拿上面的兩難處境來說,雖然老人貌似溺愛孩子,破壞了家庭的規(guī)則,但老人與孩子的相處也并非一無是處。這樣的家庭氛圍,對孩子的成長依然會帶來一些有益的成分。老人的做法未必科學,但至少,他們對孩子的愛是真實的,不容辯駁的。他們的“溺愛”也會帶給孩子一些溫暖的童年回憶,讓孩子有強烈的被寵愛的感覺,并因此自我價值感十足。這種兒時的經歷會滋養(yǎng)孩子一輩子。毫無疑問,家庭需要規(guī)則,但是,規(guī)則也應該是富有彈性的。如果一點彈性都沒有,規(guī)則很冷面,家庭也容易缺乏溫暖。老人的做法有時候會起到潤滑的作用,它好的一面也是我們需要看到的。
從另一角度看,參與養(yǎng)育孩子的人多了,雖然各人對待孩子的方式不同,家庭成員育兒沖突的可能性增加,但與此同時,孩子也在與不同性格類型以不同方式對待他的家人交往的過程中,習得更多社會交往的技巧,懂得以不同的方式面對不同的人,這也是那些養(yǎng)育環(huán)境單一的家庭所缺乏的。更何況,孩子走向社會之后,他需要面對的也是一個多元化的社會。讓孩子有一些多元化的交往經歷,未必不是好事。
※無需糾結,兩害相權取其輕※
養(yǎng)育孩子的過程中,類似的兩難境地不僅出現在家庭,將來還可能延伸到幼兒園、小學以及其他公共場所。當面臨類似境況時,其實我們真的沒必要那么糾結。既然兩種對立的處理問題的方式都有利有弊,我們又不可能回避,不如就坦然做出一個決定吧!此時,做出決定需要把握一個原則——兩害相權取其輕。
拿前面的事例來說,維持良好的家庭關系與堅守一些小的規(guī)則相比較,前者對孩子更重要。那么,當我們沒有辦法兩全時,就選擇尊重老人的做法,以和為貴吧。
當然,這并不意味著我們凡事都要妥協(xié)。相反,每一次陷入兩難境地,都是一個我們學習與反思的機會。也許下一次,我們可以更聰明地規(guī)避這種問題。比如,我們可以嘗試以下的做法:
重新修訂規(guī)則,讓規(guī)則更人性化,減少不必要的沖突。
預先做些功課。如,給孩子吃糖時,事先給些暗示:“我們的規(guī)則是,一天只吃一顆糖。我相信,寶寶一定能做到。來,讓爺爺奶奶看看,我們是不是很厲害,能控制自己?!”
從改造環(huán)境入手,避免人為制造沖突。
巧妙地利用當時的情形創(chuàng)造機會轉移孩子的注意力,使沖突消融。
降低對他人的期待,以更博大的心胸接納一切。在接納的基礎上再尋求轉化。
總之,育兒路上,糾結、沖突都不是解決問題的好辦法。懂得權衡,在權衡的同時,試著尋找更智慧的解決問題的辦法,是更可取的方式。況且,我們如何處理沖突,也是一個教育孩子的好契機。若我們更智慧地處理問題,孩子也學會智慧地處理問題。聰明如你,是不是有更好的辦法呢?